充满无奈的世界

人生无时无刻都面临着无奈
几乎每一个人生阶段都会有不同的无奈感
明明自己想要走左边但是却因为某些因素走右边
心里想的永远都有障碍而无法得到
自己不想要的却逼着自己去要
自己想要的却无法逞心如意
自己不想看的却偏偏发生在自己身上
往往就是叹气无奈的带过
每一时期都面临着前路迷茫的时候
久而久之人们却习惯了无奈，逆来顺受

今天的我心情犹如烟霾，灰灰沉沉
突然很想喝两杯，逃避一下现实
人家说女人是祸水
我却认为进前十万恶之首
如果不是这个万恶之首，世界会和平一些
有没有一条道路是不用为金钱烦恼的呢？
我可以不可以做缩头乌龟避开呢？
真不知道自己孽债几时才能还的完
真的真的很羡慕上了天堂的人
不需要留在凡间面对形形色色的人与物
到最后还是那句无奈接受吧！
不，应该说无奈的当缩头乌龟才对！

学着自己控制自己

曾经一段时间活跃于奕心世界
那时候正是我心中最寂寞的时候
爱人与家人都不在身边，身处异国
虽然这两年异国生活说难不难，说易不易
那时候幸好还有奕心世界记录着我的点点滴滴
有这个空间给我抒发自己心中情绪
我还以为我已经把这个空间给忘记了
因为回国之后，生活方式不一样了
有时候进到来也不知道要写些什么
或许是盲目的工作赚钱自己人生没目标吧！
回国就快踏入第五年了，过去四年的生活也不知是好是坏

起初三年就因为等待一个不值得等待的人，
还以为遇到一个自己想爱的人
可是却无端端感情破裂，自己还糊里糊涂着呢
还以为遇上了第二段姻缘，开始有了新的人生目标
正要开始慢慢开始实行自己人生计划的时候
眼前却出现了一个大坑，无法前进
虽然自己努力的试着填补大啃
但是或许坑洞太大了，自己无法填补
人生总是起起伏伏，上帝就爱给我考验
或许我以前曾经责怪上帝，为什么那么对我
冷静下来想想，或许是我的孽债
今世必须还债，虽然我不只未来还有多少债务
反正兵来将挡，水来土掩，来什么吃什么了
开始领悟到很多事不在自己掌控范围内
唯一能掌控的只有自己

有时候想想，是不是自己不适合姻缘游戏呢？
从小到大没想过要孩子，婚姻对我来说也不是最终目的
只是年纪逐渐增长，社会框架会提醒是时候结婚了
人生是不是要结婚生孩子才算完美呢？
有没有人知道自己真正想要的是什么呢？
社会文化说一定要结婚就是要结婚的吗？
我也不知道为什么自己思考模式那么像老外
以前还会怕孤单，现在并不觉得孤单是可怕的
寂寞难免会有，但是是看自己如何去面对寂寞而已
我知道我挑战社会框架是愚蠢的行为
但是我只有一个想法就是要为自己选择负责
无论结果是什么自己都要去承担
反正做什么决定都是要付出代价的
人生有多少个十年呢？自己已经浑噩了三个十年了
很想告诉自己，想做什么就去做什么
很多东西自己无法掌控的
但是屈服会让自己失去自我
做自己想做的事，人生才会光彩起来
谁都不知道自己还有多少个年头
珍惜每一天，不要做一些让自己后悔的事
人死了以后会怎样没人知道
但是起码还有一口气的时候自己知道自己的感觉
勇敢闯出自己的一片天
走自己想走的路

计划永远赶不上变化的脚步

计划永远赶不上变化的脚步

今年算是我的多事之秋

短短几个月竟然可以发生很多很多事

多得我都招架不住

搬家，换工，再搬家，再换工

再察觉到自己跟家人也有观念上的问题

感情突然发生问题，到断裂

再让我遇上一个很特别的人

这一切竟然在六个月内全发生了

事情多到我自己都想变鸵鸟，逃避一切

但是往往避得了一时避不了一世

很遗憾，仪霖世界又告一段落了！

原本的计划全都一夜间泡汤了

虽然我并不认为这段感情有必要走到断的地步

但是很多事情不在我掌控范围内

我放弃一切包括工作，搬去阿姨家重新开始

感谢阿姨无私的支持与收留

今天我告诉我阿姨，我这几天好像在做梦似的

其实我应该说，这几个月我好像在做梦

梦了好几个月，无法想象那么多问题一时间发生在我身上

失恋，失业，搬迁，挣扎等等

最后挣扎了好几个月，我决定面对问题

还以为一切过了，自己开始寻找自己新方向

可是在这个时候我的人生出现另一个变化

最让我觉得自己发梦的是我遇上一个人

一个很特别的人，我无法相信我们能成为朋友

我更无法相信我们能深入交谈

他是一名医科的研究人员，来马来西亚修读博士

他是一个穆斯林，巴基斯坦人

我感觉很不可思议，很像在梦中才会发生的事

或许我是看地我自己，觉得自己配不上他

或许是华人传统观念造就我觉得自己不会有一个医生朋友

医生是一个很高尚职业的专业人士

遇到的医生多数都认为自己是高人一等

我这种低级人士，怎么可能会有一个医生朋友

我不介意有国外朋友，将来更不介意有更进一步的发展

可是我无法想象这一切发生了

他认为我一般女生不一样，有不自私的思想

可是他是很负责任的男人，他知道自己无法给婚姻的承诺

他一开始就已经澄清，说无法给予未来的承诺

其实这一点对我来说不是问题

本来感情就不应该先入为主，因为结婚才谈恋爱

我跟他分享我的思维与想法

他喜欢旅游，他喜欢简单，他喜欢真挚

从我们谈吐中我们得到了舒服的感觉

大家没有私心的没有目的的在一起聊天

一天的相处，我们的感情好像深了

他认为我给了他想要的，我觉得跟他在一起我很舒服

所以我们越走越近，可是我却越想发梦

我跟他说，当他握我的手的时候，我像在发梦

感觉这是梦境，不是现实生活发生的

他却跟我说，将来还有更多的梦境等着你

他说我们还会有更多得相处机会可以牵我的手

我跟他说，先别理会我们可以走多远

重要的是我们现在要珍惜每一天

救命，这是梦境还是真实？

感觉像梦境，但是却实实在在发生在我身上

我是否在挑战爱情的根基不建筑在婚姻之上呢？

老天爷有对我那么好的吗？

安排一个医学界博士级的男生在我人生道路上

如果这个梦可以维系到我人生最后一口气那该多好？

结不结婚是其次，重要的是两人能一起走到最后

更不可思议的是，我这个烂英文竟然能跟一个博士级人士沟通

第一天的相处我们足足聊了十二个小时

他说他是很无聊的人，可是我也是很无聊的人啊

两个无聊人，或许负负得正吧！

竟然一拍即合，聊天聊得如此轻松与开心

从来没想过我自己能遇上一个外国人做亲密朋友

我跟他说，如果明年新年有机会我带他回我家过新年

让他感受一下华人新年是怎么过的

他开心的像个小孩，他说他要体会不同族群的文化

他不介意我宗教，不介意我背景

他还跟我说去年他吃了芦柑，他说很好吃

他甚至过了新年去问他同事印度人哪里能买？

我跟他说，一年只能吃一次就是华人新年

他不介意跟我家人同台吃饭，虽然他穆斯林不能吃猪肉

他说只要没有猪肉的菜肴就可以了

我在想，我家人的接受程度到哪里？

或许我要想的是，不理会那么多

我家人希望的是我开花结果，结婚

我的想法是，结不结婚不是主要因素

重要的是我跟他生活的开心自在就好

即使我们不能做情侣，但是也能做好朋友啊！

见步走不，见招拆招吧！

新生活

今天2013年5月22日，天气阳光普照

我就拿了两天无薪假好好思考清楚我要什么人生

我跟霖的问题拖拖拉拉了几个月

我们的路或许真的走到了无法回转的地步

我也不想写出来事情的前因后果

因为我也不知道事情真正的因果

只能说大家各自有自己坚持的原则

我必须承认当无法挽回的时候就必须放手

的确我很心痛，我甚至失控了

很怀疑自己患上了情绪病

我还做了一件很不应该的事，自己伤害自己身体

我还想封闭自己，什么也不想不看

不过我更知道我需要的是振作

我跟公司辞呈了，感谢老板娘Sonia Lee的谅解

很感动她用心良苦的开解我给机会我

无可否认她的公司是一个很稳健的公司

人少是非少，每个月定定出粮，可靠

虽然琐碎事是多了一些，但是养老的话是不错的

但是我想要的是出去闯一闯

今天在papparich坐了几小时

顺便找找国外的工作

刚好找到一个在菲律宾的公司

很快的叫我去面试了，去碰碰运气也好的。

有机会出去工作价钱又不错也是好的

去国外混个几年，转转运回来，加油啦！

感冒第三天之心情复杂

今天感冒第三天，自从普吉岛回来到今天我都没见过他
虽然知道他有很多烦恼，是不想增加他烦恼
但是自己心情却是很复杂，因为不知道我在他心目中
是占据了一个怎样的地位呢？
到底两人之间应该坦诚相对还是适当隐藏自己呢？
我今天放纵了自己，感冒中也喝一杯烈酒
是不是自己烦恼中想喝杯麻醉自己呢？
突然间我觉得自己很不懂的沟通
很不懂的如何表达自己，有逃避的想法
到底我选择的是对还是错呢？
我跟霖的感情到底能走多长远呢？
他是不是我的MR Right呢？
突然之间好像有点背打败了呢！
我真的很担心我会连自己最后的坚持都没有而放弃这段关系呢！
烦，不想去想那么多~~~我不知道自己心怎么想！
也写不下去了！

人生得一知己，可死而无憾

如题，人生得一知己，真的可以死而无憾
这个傻瓜虽然不知道为什么一个怡保一个柔佛
一个吉隆坡年学院，一个槟城念书
最后竟然在遥远的大学相遇
不同背景的我们竟然牵连在一起
最记得她和小麦这个糖痴豆一到台湾就给我们很爆的印象
两人跟上潮流，弄了一个狮子头回来
一个说中文，一个说广东话的，竟然能沟得通
不能忘记当初笑我的广东话烂的时期
不知不觉两人的友谊越走越密
当时候或许大家觉得跟对方聊天可以很舒服
可以赤裸裸的畅谈心中事
还记得在朝阳是我最难过的日子
第一次离开自己国土，家人，还有男友
再加上男友的背叛，还有小三的中伤
面对着难过的时期，永远记得站在阳台上的情景
站着最高点，望着下方，幸好自己还保持一份理智
当然这个家伙功不可没，时时刻刻把我拉出去玩
不让我自己一个人胡思乱想
我永远无法忘记走操场的日子
我真的很感激这位知己对我的付出
没有了你，我相信在台日子我会熬不过
所以你总是问我为什么我对你那么好？
永远不会拒绝你的要求？那么疼你？
你要感谢你自己对我们友谊的付出

你总是那么的了解我还有支持我的决定
虽然刚开始或许你会质疑还有意见
可是你很耐心的听完我的心声
也很支持和尊重选择，还衷心祝福我
你知道吗,每次我在烦心的时候总是要打扰你一下
把自己的面临的事情写出来留言给你
最期待就是看待你的回信
我看了就觉得很窝心，很感谢你总是那么了解我
你的文字中充满正能量，我每一次看了都很开心
我是个不太会表达自己内心深处的人
我只能够用我的行动或者是文字来感激你
说真的，我真的很不舍得你去澳洲
不知道为什么，就是你很容易影响我
我会一直努力的筹备我的目标
希望能移居澳洲，开一家cafe，和霖过着悠闲的日子